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河北辛集中学家长学校系列资料之五十四
作者:辛集中学    发表时间:2020-04-27    浏览次数:447次

河北辛集中学教育资源库资料:

人生不顺,大多源自一种惯性

作者/张德芬

      疫情之下,人性的丑恶与美善都无所遁形。

      然而很多人对自己的“恶”,是不明就里的。因为他们被潜意识主宰,活出了自己不想要的人生版本。

      所以,在自己的潜意识中“抓鬼”,是非常重要的成年人行为。

      否则,你就会无端的在自己生命中创作戏码、制造麻烦,以孩童的心智来面对成年人的困难,这不可怕吗?

-01-

人生不顺,源自一个模式

      有一种需要我们去看见、认识、并揪出的人生bug(小病)就是:假想敌的存在。

      就是在生命中,一直制造有人迫害你的事实,即使对方什么也没做,或是,他只是在执行公务,你都会觉得被侵犯、被迫害了,继而以不理性、对自己的不利的方式去回应对方。

      后果,当然自己要扛。

      比如,这两天频上热搜的澳洲跑步女,本该居家隔离,但她不戴口罩出门跑步,被执法人员制止的时候态度恶劣,振振有词,完全搞不清楚自己在哪里,更忘了自己是谁。

      她恶形恶状的嘴脸在网上发酵,结果是——她在拜耳公司的高管职位被辞退。

      所以,她的工作签证失效,她无法继续留在中国,必须回澳洲。

      有人说她是巨婴症发作,优越感作祟,我看她就把任何忤逆她意愿的人都视为假想敌。

      这种心态是来自何处?这是我们小时候面对成年人的态度。

      因为我们弱小无力,大人说了才算,那些被否认的意愿、渴望、需求,带来的委屈、愤怒、痛苦,无处发泄,只能暗暗在心中记下这笔账,来日方长,再做打算。

      于是,当我们进入一段关系之后——朋友、同事、上司、下属、爱人等等,如果遇到冲突,或是被制止时,我们会不自觉的在脑海中把对方视为“坏人”,觉得他们就是来找麻烦的。

      一旦进入这种状态,童年的那种旧恨就会浮现,行为举止变得幼稚而不可理喻,这在亲密关系当中尤为常见。

      我其实对澳洲跑步女的遭遇感到蛮难过的,的确,她言行失当,但为此她也付出了颠覆人生的代价,真的有点可怜。

      只希望她能汲取教训,不要因为自己漂洋过海拿了外国国籍,有了优渥的工资和财富,就瞧不起自己的祖国。

      更希望她能够学习到“谦卑臣服”的功课,知道纪律和法规的重要性,不能任性妄为。

-02-

一点觉知,看清现实

      我以前有一个助理,她身体不是很好。有一次,我带一群人去一个岛上调理身体,她作为我的助理,自然得照顾这群人。

      忙进忙出一阵后,她头痛起来。我得知她不舒服,不忍心她再工作,立刻让她去休息。

      后来,有一次我们聊起这件事,她说当时头痛欲裂,只要我再说一句什么,她就要爆炸了。她说这话时,情绪还很饱满,好像真的被我虐待到要爆炸了的感觉。

      这让我觉得很有意思,因为那天我对她只有体贴,并没有为难。为什么在她心目中我成了一个会“说她、给她压力、指责她”的“坏人”?

      这就是她自己的心魔——总是会制造假想敌,觉得对方就是会来迫害我、给我压力、责怪我的。

      人家一句话都没说,她在心里已经把这场戏给唱完了——我就是那个不体恤别人的恶人,会在她最痛苦的时候为难她,而她,活脱脱的一个受害者。

      记得还有一次,和爱人在旅途中闹得不愉快,于是在逛一个古城的时候,我们就“不小心”各自走散了。

      后来我们回到家,他不经意的拿出了一个杯子,得意的说,“那天逛古城,我偷偷去买了这个。”

      我问他,为什么要用“偷偷”这两个字,我从来没有禁止他买任何东西,为什么他这么得意瞒着我买了一个东西?

      这也让我知道,当我和他处于“敌对”状态的时候,我就成了他心中的那个“坏妈妈”,会控制他、打压他、不让他得到想要的。

      这种心态,是不是挺奇怪?

      其实一点都不奇怪,情侣在要好的时候,尤其是爱得浓烈的时候,对方就会被我们理想化成我们从小向往但却未曾得到过的慈父慈母——给我们无尽的宠爱、关怀,无微不至地照顾我们。

      但是一旦起了冲突,小时候对父母的爱恨情仇就一股脑儿涌上来,小时候无力做到的事:无法瞒着妈妈买东西、无法对抗父母或是冷暴力相向,现在可不一样了。

      我们可以骂对方、离家出走、冷暴力,用各种手段报复——毕竟压抑了这么久,终于迎来云开见日的一天,总算可以出口气了。

      这种情形,在这次疫情中随处可见:那些被制止进出小区、或是没带口罩不让通行的人,有的大发脾气,有的动手打人,不过就是因为被压抑的怒气找到了出口。

      但是,这些人没有想到的是,对方和他们之间并没有深仇大恨,很多事情不需要大吼大叫或是耍无赖、斗狠才能解决,真的没那么严重。

      所以,如果我们没有一点自我觉知,任由无意识里的运作模式推着走,结局通常会比较惨——你会失去工作,甚至婚姻或是亲密关系。

-03-

摆脱假想敌模式,只需三步

      所以,一直以来,我都在观察自己,什么东西可以一瞬间点燃我的怒气,让我火冒三丈,那就是我要学习的功课。

      只有把自己看清楚了,不被模式牵着鼻子走,我才能说,我的人生,我可以做主!

      我的第一个发现就是,有人浪费我的时间时,我会很愤怒。

      这个模式现在已经被我修整得差不多了,我比较能接受别人动作不快、不够利索,甚至不够聪明。培养更多的耐心去接纳和我不一样的人,而不是把对方当成假想敌。

      然后我又继续看我自己,找出我的命门在哪里,我看到我特别不喜欢被占便宜或是不公平的对待,即使我平常对人都很大方,但是只要这个模式一发作,我定会锱铢必较,变得非常愤怒。

      这,就是把对方当成了严重的假想敌——对方是刻意来压榨、剥削、占我便宜的。

      现在我学会不会立刻起太过激烈的反应。

      比方说,那次我买口罩要捐赠,当时口罩价格已经涨了十倍,我咬着牙订了货,打了订金。结果对方又发来一个截图,他问一个人现在N95口罩一个多少钱,对方说了一个高于我们说好的价格。

      我立刻觉得这个人想坐地涨价,心中不悦。但是疫情紧急,我也不想拖,于是我放下心中的不满,问他的意思是什么。

      结果对方很客气的说,“张老师,我只是想跟你说,我卖你的价格是很合理的,没有要涨价的意思。”我就看到自己的模式差点发作,立刻把对方想成是要来剥削我、压榨我的人。

      所以,如果你也习惯在某件事上容易树立假想敌,我的建议是:

      1.找到自己的命门所在,也就是,什么样的状况你最会树立假想敌。

      2.看清自己的模式,并且承认自己常常会因此反应过激,承诺愿意做出改变。

      3.当模式发作,情绪被调动起来的时候,停在那里一会儿,先不作为,让自己平静下来,之后,再去发掘真相是什么。

      有时候,即使对方是有意的,但是因为我们归于中心,有一定的能量和气场,能够震慑对方,可能他就会采取不一样的态度来面对你,这就是我所说的“皮格马利翁效应”,两个人之间发生的事情,永远是一个巴掌拍不响的,双方各有责任。

      祝福你,能够摆脱“假想敌”模式,成为一个心胸开阔、自在安适的人。